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                                                客服熱線:400-700-7000(服務時間:工作日08:30-19:30; 周六日08:30-17:30)
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                                                您所在的位置:首頁 > 新聞中心熱門話題情人節,被逼婚逼禮物毀掉的這一代
                                                情人節,被逼婚逼禮物毀掉的這一代
                                                作者:發布時間:2019-02-15瀏覽次數:2872

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                                                       實際上的情人節:

                                                 

                                                       情人節是什么?能吃嗎?

                                                 

                                                       一如往常帶著揮之不去的職場危機;

                                                 

                                                       席卷而來的房貸車貸;

                                                 

                                                       娃各種補習班費用壓力;

                                                 

                                                父母身體似乎又出現了些許問題的擔憂;

                                                 

                                                你從關外擠到了關內CBD區,開始了一天忙碌的工作。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                9012年了,當95后也進入被逼婚的隊伍中,情人節,不知道何時變成了情人劫。

                                                 

                                                01

                                                父母輩的被結婚與被戀愛

                                                 

                                                如果說,60后到95后有什么共同特征,從被逼婚這個層面可以找到共鳴。

                                                 

                                                相親,本就是一場有預謀的逼婚。

                                                 

                                                六七十年代,自由戀愛還是個稀罕事兒。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                父輩的愛情,似乎也是從被戀愛被結婚開始。

                                                 

                                                即使有各種情竇初開,芝麻綠豆看對了眼兒,小鹿亂撞、暗送秋波、惺惺相惜,可最終因為距離或者各種現實世俗問題,不得不狠下心兒斷舍離。

                                                 

                                                 

                                                而心有不甘意難平地接受長輩們的安排,去相看門當戶對,或帶著某種功利性的對象,例如政治聯姻、資源整合、親上加親等等。

                                                 

                                                可奇怪的是,這樣的相親,即使會因為雞毛蒜皮磕磕碰碰、吵吵鬧鬧,但最終也能生兒育女、心平氣和攜手共度一生。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                年老的時候,偶爾還會羞赧邊生氣吐槽對方邊口是心非地想念。

                                                 

                                                不得不說,在沒有微信微博、INS、FACEBOOK、抖音快手的年代,被戀愛被結婚終究都能圓滿。

                                                 

                                                那時候,離婚這種事兒也是壓根不存在。

                                                 

                                                有趣的發現,原來父母的愛情,是先結婚開始,而后戀愛。

                                                 

                                                從前車馬很慢,攜手了,便是一生。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                02

                                                被逼婚逼禮物毀掉的這一代

                                                 

                                                道德綁架,是這個時代最精準狠的詞兒!

                                                 

                                                說回此前的開工利是事件,在北方這種習俗的不存在的。

                                                 

                                                可是卻是南方尤其是廣東的一種特色。

                                                 

                                                員工或者朋友之間會向領導、同事、已婚的親朋好友拜年,然后獲得現金紅包。

                                                 

                                                本是沖著喜慶的好意頭好玩的事兒,最后卻也變成了一種道德綁架。如果被恭喜的一方不發紅包,似乎就成為了十惡不赦、一毛不拔、不識時務的鐵公雞。

                                                 

                                                誰的錢都不是大風刮來的。

                                                 

                                                你以為光鮮亮麗的對方,也許早上才收到了銀行發來的賬單,或面臨著大資金的周轉壓力。

                                                 

                                                所以,對于紅包的態度,應該是給予則感恩,沒有同樣也該祝福。

                                                 

                                                逗利是要紅包其實和情人節要禮物沒啥兩樣。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                多少人有節前綜合癥?被逼禮物支配的恐懼。

                                                 

                                                女生之間會暗搓搓的各種攀比,會給男友貼標簽、下通牒。

                                                 

                                                一定要怎樣怎樣門檻的禮物,價值多少錢以上的包包、鞋子、項鏈,還有曬得出手的紅包。

                                                 

                                                一個不發禮物沒有任何動靜的男人,就該看清對方自私自利的真面目了,不分手還留著過年嗎?

                                                 

                                                還有很多女權主義很理所當然的說:“給你花錢的男人未必愛你,但不給你花錢的男人絕對不愛你。”

                                                 

                                                這種時候,這些妹紙有沒有想過,當你覺得隨便要個價值2萬的包包,3萬多的項鏈,6、7、8萬的國外旅游都是再普通不過的時候,你是否能在他需要幫忙的時候,拿出這些錢幫助對方呢?

                                                 

                                                換位思考、等同價值這種思維,在相親市場上常常是失衡的。因為,總有一些拿著兩三千月薪的女性,要求對方有車有房,年薪百萬以上。

                                                 

                                                 

                                                可是其實再看回那些年薪百萬的中產,或者是小有成就的男性,他們的擇偶標準就真的是選擇一個貌美如花的傻白甜嗎?

                                                 

                                                怎么可能!

                                                 

                                                除了地主家的傻兒子和靠拆遷、祖上積德的那些土豪,基本靠自己奮斗積累了一定財富的男性,他們對于另一半都有自己清晰的想法。

                                                 

                                                巴菲特和比爾蓋茨都說過,“人生最重要的不是投資,而是與誰結婚!”

                                                 

                                                看看但凡成功者的另一半,真的不是你以為的網紅臉,腦袋空空的花瓶美人。

                                                 

                                                李嘉誠的妻子系出名門,自幼在高級書院讀書,后來曾赴海留學精通多種語言文化,睿智優雅。

                                                 

                                                李彥宏的妻子是生物學科博士,畢業于中科大少年班,19歲即畢業出國,當時被譽為紐約留學生圈里的“公主”。

                                                 

                                                任正非、王石、劉強東的原配全都是出身極好,能夠在事業上助力他們的優秀女性。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                 

                                                 

                                                凱特是全世界女性羨慕的平民王妃,你真的以為她平平無奇?

                                                 

                                                她基本零差評,成績優異,雙商高,時尚,懂得如何穿衣打扮,面對媒體會來事,每次露面氣質都秒殺全場。

                                                 

                                                而很多活在美顏濾鏡P圖的人造“美女”們還在整天幻想著嫁入豪門,沒有公主命卻有滿滿的公主病,道德綁架著自己的男友、老公。

                                                 

                                                拿著月薪兩三千卻對奢侈品鐘愛滿滿。

                                                 

                                                真的非常汗顏,可以說,在亞洲四大邪術流行的今天,美貌真的是最不值錢的東西了。

                                                 

                                                連娛樂圈的美女男神們都開始打出學霸形象。清華男神李健、數學學霸關曉彤、雙商高又美的林志玲姐姐,今年更是因為春晚的花式跳水表演火了一把。

                                                 

                                                還有目前被熱議的反面案例,人設崩塌的偽學霸翟天臨。所謂的北大博士后,卻連知網是什么都一問三不知。

                                                 

                                                學術造假,被曝論文查重高達40%,涉嫌抄襲,更被川大列為學術不端案例。

                                                 

                                                 

                                                 

                                                為什么明明可以靠臉吃飯還如此執著于學歷呢?

                                                 

                                                因為內涵和實力才是最具含金量的東西。

                                                 

                                                曬禮物什么的都弱爆了,優秀的人已經在曬學識和才華了。

                                                 

                                                 

                                                所以,情人節是什么?不過是普通的一個工作日而已。

                                                 

                                                自我增值,才是送給自己最好的禮物。

                                                 

                                                 

                                                ⊙版權聲明:本文版權歸屬聚成股份所有

                                                 

                                                ⊙責任編輯:彥冰Vivian 

                                                 

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